50 nuances de moi

Franchement, je n’y crois pas.

 

C’est quoi le temps ? Rien qu’une convention.

Il paraît que j’ai cinquante ans. Qui a décidé qu’une année était composée de douze mois ? Question phatique, je le sais bien, le calendrier est un accord entre humains, nous ne sommes pas en 2022, je n’ai pas cinquante ans.

 

Mais je n’ai plus vingt ans, je le sais et c’est ma joie, ma victoire.

Lorsque l’on m’a dit « cancer », tout mon futur s’est effacé, je ne me voyais pas forcément morte mais je ne voyais plus rien. J’avance dans le brouillard. J’ai perdu mes repères, le notion du temps, cela fait plus de quinze ans que je vis au présent.

 

Enfant on pense que cinquante ans, c’est vieux, symboliquement la moitié de la vie, bonjour les arrondis !

Aujourd’hui, cinquante ans, c’est rien, même pas l’espoir de la retraite, juste un corps qui devient plus douloureux et des cheveux qui s’éclaircissent.

 

Moi, je n’y crois pas.

Je vois bien mon corps flasque, mon souffle court en haut des escaliers.

Mais cinquante ans, c’est une blague.

 

J’accepte de souffler mes bougies, je ne renie rien, j’ai juste du mal à y croire.

 

J’exulte : je suis en vie.

Merci de m’avoir accompagnée jusque-là...

the end

Je me croyais prête, je ne l’étais pas.

 

À trente-cinq ans on m’a dit cancer.

J’ai cru que j’allais mourir.

Je me demande si je n’en ai pas eu l’espoir.

J’avais fait le tour de ma vie, avec peut-être même cette sensation de l’avoir ratée.

N’avoir plus rien à espérer, plus rien à vivre.

Le cancer expliquerait cette impasse, à quoi bon puisque tu trépasses ?

 

Et je ne suis pas morte.

 

Douze ans plus tard, on me dit métastases.

Pas la méga extase…

Me voilà éventrée sur la table d’opération, boyaux à l’air, à la recherche des miettes de crabe.

Puis recousue.

Ni vu, ni connu.

 

Cinq ans plus tard, la vie bégaie, on me répète cancer.

Pas gai, il faut que je digère.

On oublie vite notre statut de sursitaire.

 

Et je ne suis pas morte.

J’ai préparé ma sortie, sous les conseils choquants d’une psychologue « faites votre testament ».

Laisser couler les larmes et reprendre les armes.

Organiser sa fin, c’est apprivoiser la mort et se libérer pour avancer. Mortels, nous oublions notre finitude. Envisager concrètement notre propre décès, c’est accepter notre mort et déjà un peu la vivre, par anticipation.

 

Et puisque je ne suis pas morte, tout ce qu’il me reste à faire, c’est vivre !

 

Je me croyais libérée.

Je n’avais pas regardé assez loin.

Je n’ai pensé qu’à moi.

Et toi, comment tu vas ?

 

Je me suis préparée à ma mort, c’est presque confortable, partir dans un geste dramatique. Adieu.

Un sentiment de culpabilité, laisser les autres, les abandonner à leur tristesse, vite envolé car on ne peut rien changer.

Mais je ne me suis pas préparée à la mort des autres, je n’ai jamais envisagé TA mort.

 

Tu es mon souffle, mon bâton, mon soutien.

Tu m’as permis de traverser cette vie, de supporter le non-sens de l’existence. Tu es mon phare lorsque le réel perd de ses couleurs. Même loin, je sais que tu existes et cela me permet de continuer à avancer.

Je ne suis pas prête à ton départ, je n’ai pas envisagé de respirer seule.

 

« On est toujours tout seul »…

Connard, ne me laisse pas !

 

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